読了目安：約4分（1845文字）
「いつ空いてますか？」に見る「配慮」と「優先度」の正体
もし、誰かに「いつ空いてますか？」とだけ予定を聞かれたら、あなたはどう感じますか？
具体的な日程も、選択肢も示されず、ボールを丸ごと投げ渡される感覚。
受け取る側には、カレンダーを開き、空白を探し、相手の都合を想像するという、小さな迷いと思考の負荷が生まれます。
忙しい時ほど、この曖昧な問いかけは「時間泥棒との遭遇」に近いストレスになります。
もちろん、「いつでもいいですよ！」とドライに返せる人もいます。
しかし、いざこちらが日時を指定したとき、「あ、そこはダメで……」と返されたらどうでしょう。
再び調整のラリーが始まり、お互いの時間を削り合うことになります。
空いてなさそうに見える相手には、気を使って「いつなら大丈夫ですか？」と聞きたくなる心理も理解できます。 その意図は善意でしょう。
けれど、構造的に見ると、それは優しさではありません。
相手に判断というコストを丸ごと預け、時間を奪う「無意識な時間泥棒」になってしまっているのです。
「選ばせる」という最高の配慮
では、どうすればいいか。
答えはシンプルです。こちらから具体的な日程（選択肢）を提示することです。
「○日の○時、あるいは○日の○時はいかがですか？」
提案形式にすることで、相手のタスクは「考えること」から「選ぶこと」に変わります。
思考コストは劇的に下がり、安心して答えられるようになります。
そこに善意を重ねるなら、「ご都合が悪ければ、他の日程も調整します」と添えればいいだけです。
もしあなたの提示した日時が合わなくても、相手にとってその件の優先順位が高ければ、必ず「その日はダメですが、この日なら」と代替案が送られてくるはずです。
日程が決まらない時の「残酷な真実」
もし、あなたが「いつ空いてますか？」と丸投げしてしまう側なら、もう一つ、気づいてほしい視点があります。
それは、こちらの問いかけに対して、相手から曖昧な返事しか来ない場合です。
選択肢を出しても、「確認します」と言ったきり戻ってこない。
これは、日程調整の不手際ではありません。
残酷ですが、「あなたの要件の優先度が、相手にとって低い」というサインである可能性が高いのです。
優先度の高い案件、会いたい相手であれば、人は自然と前のめりになります。
「この日は埋まっていますが、夕方なら空けられます！」と、食い気味に回答が来るはずです。
それが来ないということは、日程調整以前の問題。
男女の恋愛でいえば、やんわりとお誘いを断りたい心理状態と同じです。
たかがスケジュール調整。されどスケジュール調整。
そこには、相手の脳内コストへの想像力と、あなたへの優先度という「本音」が隠れているのです。
カウンセラー・コンサルタントなどの対人相談業あるある
カウンセラーやコンサルタントなど、クライアントさんと日程を調整しなきゃいけない職業も「いつにしますか？」では日程調整思考コストを大きく消費します。
本来は、そこに時間をかけるよりも対話に時間をかけたいところですよね。
このようなケースは、選択肢を出すのに、いちいちメールやLINEでやり取りせずに、カレンダー機能を使うのがスマートで、提供する側もクライアントさんもストレスが減ります。
このカレンダーシステムについては、改めて別記事で紹介します。
思考コストを減らす依頼文（例）
相手の負担を減らし、スムーズに決めるためのテンプレートを置いておきます。
これが正解という訳ではありませんが、参考にしてみてください。
【件名】〇〇の件につきまして（日程のご相談）
〇〇の件ですが、お打ち合わせの日程調整のご相談です。 当方としては、現在以下の日程あたりが調整可能です。
- ○月○日（月） 14:00〜16:00
- ○月○日（火） 10:00〜12:00
- ○月○日（水） 13:00〜15:00
このあたりで予定を組みたいと考えておりますが、ご都合いかがでしょうか。
もし上記の日程が難しければ、空いている候補日を2〜3挙げていただけますと幸いです。全力で調整いたします。
もちろん、中には「なんで私があなたの日程に合わせなきゃいけないの？」と感じる高飛車な相手もいるかもしれません。
その時は、その相手との「関係性のルール」を見極めるのも、コミュニケーションの知恵です。
マニュアル的な構造に依存せずに臨機応変な対応も真実の一つです。
しかし、基本は「相手に考えさせない」こと。
それが、忙しい現代における、最もスマートな優しさだと思いませんか？
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