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【この記事の視点】「友達だから安くしてあげたい」という優しさが、結果として関係を壊す「事故」につながるのは、あなたの詰めが甘いからではありません。
原因は、提供する価値の境界線をその場の「感情」で引こうとする、取引構造の設計ミスにあります。
この記事を読み終えるとき、あなたは優しさを搾取されず、大切な友人とも対等に関わり続けるための「基準（プロトコル）」を手にしているはずです。
お友達価格って、値段の話に見えるのに、実際は人間関係の境界の話になりやすいです。
モノの価格なら、だいたい線が見えています。
値札もあるし、提供する範囲も決まっています。
でも「コト」、つまり相談や技術や労力みたいな目に見えないものは、線が見えにくい。だから境界が曖昧になりやすいです。
WebサイトやSNSに記載してあると思っていても、友達が読んでいるとは限りません。
お友達価格は、金額の多寡ではなく、提供範囲の「境界線」が曖昧なまま運用が開始されることで発生する構造的な契約不全と考えられます。
友達だから線を引きにくい。
これは、人間として自然だと思います。
困っている顔を見ると、つい踏み込んでしまう。場の空気もある。断る言葉も出てこない。
理屈としては線を引いたほうがいいとわかっていても、運用はそんなに簡単じゃない。
そうなるのは、あなたの優しさでもあり、本来持ち合わせた人間的な「愛」でもあると思います。
しかし、あなたが良かれと思って提示したのに、それが相手に伝わらなく「ただの都合の良い人」になってしまうなら、自身への心のストレスケアが必要になってくる場合もあると思います。
「そんなに感謝されてないな」
「最近、当たり前になってきているな」
そんなふうに感じたら、一度基準を設けてみることをおすすめします。
自分のキャパに合った「基準」を設ける
そこで大事になるのが、線を「感情」で引くのではなく、先に「基準」を持っておくことだと思います。
基準といっても、それはルールで縛るためのものではなく、迷ったときの起点です。
筆者も過去に「お友達価格」を提供していましたが、次の文面で通常価格へ移行する旨を通知したことがあります。例として、引用とリンク先を載せておきます。
弊社ではこれまで、ごく一部のお客様に限り、「お友達契約（特別価格によるご契約）」という形で、通常よりも大幅に優遇した条件でのサービス提供を行ってまいりました。
この取り組みは、大切な友人を応援したいという想いから、採算度外視で続けてまいりましたが、このたび、弊社としての「お友達価格」への役目は十分に果たせたとの判断に至りました。
つきましては、今後の事業継続性やサービス品質の維持、そして他のお客様との公平性の観点から、次回更新以降は、すべての「お友達価格」契約を通常価格へと移行させていただく方針です。
（引用元：お友達契約プランの終了と今後のご案内
（https://dw-t.jp/fplanend/）
このように基準を決めたことで、自身の立場もより明確になりましたし、「ただの都合のいい人」を卒業できました。
基準がないと、その場の反射で決めやすくなります。
その場の気分で引き受けたり、相手の勢いに合わせてしまったり。
そういう決め方は、その瞬間は丸く収まることもありますが、あとから疲れや後悔につながる確率が上がります。
一方で、基準があると調整がしやすくなります。
基準はあくまで基準なので、相手や状況によって柔らかく変えていい。
ただ、基準があるからこそ「どこをどう調整したのか」が自分でわかるし、相手にも説明しやすい。
コンサルやカウンセラーみたいな対人相談業のような仕事だと、時間と集中力が削られます。
だからこそ、友達の相談ほど最初に枠が必要になります。
関係性を壊さないスタンス
たとえば、友達としてできるのはここまで。
ここから先は、仕事として向き合うなら引き受ける。
この切り替えは冷たさではなく、関係を壊さないための設計だと考えます。
それでも自分一人で線を決めるのが難しい人もいます。
そういうときは、相手と一緒に決める形でもいいと思います。
自分は普段こういう基準でやっている。
でも今回、友達（お互いの関係性）としてどういう形がいいと思う？
こうやって相談できる関係なら、むしろ信頼は強くなる。
ここで一方的に要求が強くなるなら、その時点で関係の形が見えてくる。そんなふうに捉えることもできます。
お友達価格は、値引きの話ではなく、優先順位と境界をどう扱うかの話です。
相手をコントロールするためではなく、自分のキャパを守るための話です。
あなたは、友達から「ちょっと相談いい？」と言われたとき、どこまでを“ちょっと”にしますか。
起きたときに考えるのではなく、普段から基準を持つとしたら、あなたの基準はどんな形になりそうですか。
そもそも、お友達価格というのは要求される価格・値引きではなく、提供する側が決めることです。
それでも「友達なんだから値引きしてくれよ」っていう人なら、それはあなたが思っている「友達の関係性」ではないかもしれません。
友達だからこそ、正規の金額を払ってくる意思があるものと思っています。スタートはそこです。
親しければ親しい関係性ほど、そのラインはお互いに大切にし合えると思うのです。
余談：筆者の場合は、友達だからこそ値引きするのではなく、「オプションで必要そうなのがあったらサービスできるけど、どれにする？」って自分の許容範囲でサービスするようにしています。
【次のステップ：その優しさが「自己犠牲」にならないために】
友達価格で疲弊してしまう根本原因は、あなたが「余分（余裕）」ではなく「自分（身銭）」を切り崩して提供している構造にあります。 与える人が倒れないための、資源配分の境界線について。
👉つい自分を犠牲にしてしまう人へー自分（JIBUN）と余分（YOBUN）という構造
ここで言いたいのは、与えることを否定したいわけではありません。誰かに良くしたい、助けたい、力になりたい。その気持ち自体は、むしろ大事なものだと思います。 ただ、…
■ 「頑張ればなんとかなる」という幻想を捨てるタイミングです。
上手くいかない時、多くの人は「努力の量」を増やして解決しようとします。しかし、設計（構造）が歪んだままでは、頑張るほどに心身を削り、事態を悪化させるだけです 。
筆者自身、積極的なPR活動をせず、紹介と「招待」だけで仕事の循環が安定する構造や、意志の力を頼らず構造的習慣化による20kg減量は、43年の実務経験から生まれた、やり方の前に「構造」を整える重要性です。
■ このサイトについて：
当サイト「as-I」は、2013年にドメインを取得して以来、一貫して「構造による問題解決」をテーマとしています。13年前の設計図が今の実務においてもそのまま機能しているという事実に基づき、その構造を具体化した記事を現在も積み上げ、記録し続けています。
なお、当サイトのコンテンツはすべて無料で公開していますが、情報商材の販売や、高額なセミナー・コンサルティングへの勧誘を目的としたサイトではありませんので、どうぞ安心して読み進めてください。
このサイトの設計思想や筆者の詳細については、「構造的問題解決思考 as I とは」でご覧いただけます。
構造的問題解決思考集 as-I 
